Nem tudo dura pra sempre! Ou "das amarras"

Não passou nem sequer um ano e já retorno rastejando para este lugar, meu querido templo, lugar de expôr um pouco de mim, sendo função do templo contemplar ao que se propõem ser templo (inutilidade). Mais um pequeno (des)afogo em versos e canhão de quem acha que sabe alguma coisa. De versos mal versados, fraseados, e de canhão sem munição a criação.



Volto para desatar cousa bem marcada, o fim. Se pode-se voltar atrás não é fim, por mais que digamos por alguma força nos amarrar, porém podendo sempre ser reversível, se puder, será. Morte parece um fim da vida, para outros renascer em outras vidas, mas nada disto importa muito, do fim em pouco pode-se dizer o que é, se outros aceitarem e acabar (fim) por aí. Verdade posso dizer é que não estou na minha melhor forma, considerando que esta tenha existido, então chova agora ao que proponho:

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DAS AMARRAS

Eis-me aqui outra vez, subindo antigas escadas, não antigas por conhecer de longa data, mas por crer estarem ali a mais longas datas de tantas datas que poderia datar. Subindo-as só, de falhas e acertos de sua construção e destruição, acertos de dar forma, falhas de destruir, acertos da destruição por dar falha ao acerto anterior da construção. Será que para ser destruido há de ser construido antes? Amarras dos problemas de origem e futuro. Construção da linguagem até de antes de ter o homem? Seria uma brincadeira de palavras. Para não parar pergunto: que é bem ao certo construir? Seria dar forma, moldar forma, dar substância, mudar a substância, significar o real ou virtual? Cada um não seria uma própria construção? Sendo assim, ainda não achei por onde devo principiar minha brincadeira. Devo partir do seu uso comum e daí questionar, ou questionar sem ver seu uso? Construiria, criaria um novo significado? Significaria de outro jeito, assim significar é construir um significado, criar.



Criar, eis um ponto que pode ser próximo. Pode-se construir realidade e virtualidade, pode-se criar, pode-se significar, pode-se moldar, pode-se destruir. Pode-se. Destruir é tornar irreconhecível? Tirar de sua significância anterior? Talvez destruir, partir deste fim, ou de novo começo, aqui vejo um outro ponto de prinpiar minha brincadeira. Mas para que se prender a como começar, talvez como finalizar, como fazer o miolo, ver os passos; buscar novos meios de brincar. Já se bagunçam os tempos, temos mais do que imaginariamos. Da pergunta da palavra, não seria ficar por definir, e pela definição e não apreciar seu uso, significado? Existe um e certo, apenas um significado? Dependeria do indivíduo? Deveria ser assim, ou de outro jeito? Não se fecham os aprendizados firmes em todos no mesmo ponto igual a todos, e se há diferenças mínimas, já não é-se a mesma coisa, se não está no meu mesmo lugar, já é diferente, assim todo o resto muda, e o tempo como situador dos lugares em seus próprios lugares que não os próprios lugares faz mudar os próprios lugares impróprios.



Tenho de ser duas pessoas, mas sendo duas neste corpo, ignoro a outra pessoa que não está neste corpo, e de novo muda-se a situação. Se o outro lê o pensamento nosso todo, e nós nunca o dele, ou o inverso, ou uma recíproca qualquer (ambos lêem ou não lêem), teríamos a diferença de situação em qualquer das 3 formas (nenhum, um ou ambos lêem). Estamos presos em nós, por sermos nós e não podermos ser o outro, mesmo em todo compartilhamento de situação, pois assim seríamos aquela situação, em seu lugar próprio ou impróprio, ambos e nenhum. Estamos todos bem fixos em nós, amarrados nas tênues linhas de nós mesmos, infitas cordas, barbantes de existência, e as vibrações as mais tênues mudam-nos. Até poderia emendar do que acho ser a arte neste comenos, mas não cabe a vontade. Não consigo dizer bem o que seria construir para todos, já que cada um é em sí, e só por uma fé comum incomum própria e imprópria poderíamos compatilhar a mesma coisa sendo a mesma coisa exatamente nos tempos próprios que sendo próprios e nos impróprios sendo impróprios. Destruir seria mudar uma siginificação, mas não pra todos, pela mesma experiência da construção, quem diga que algo pode ser definido é porque não pensou no outro. Mas como pensar no outro se não somos este outro, nega-se tudo aqui exposto. Eu sou eu, você é você, o outro é o outro.



Se eu me vejo, penso em mim de algum jeito não seria anular minha existência quanto existência? Se demoro para me ver, perceber que sou eu, como algumas novas ciências poderiam dizer sobre reflexos, então não sou eu senão meu passado. Projeto um futuro que não sei, então sou também futuro. Projeto um futuro que não sei com base em um passado que não sei que me deixa em um presente que acho que sei do redor percebido, seja lá o que for que seja ser percebido. Sou o ditador de várias partículas de corpo que me nutrem para continuar ordenando-as. Sou um monte de partes de corpo cooperando todas pela mútua sobrevivência cada uma fazendo sua parte especializada. Sou infinitos espelhos refletindo todos os outros espelhos, anulando suas imagens e formando, condensando esta linha que sou eu. Poderia brincar e dizer que sou uma linha de 3 dimensões, e que apenas excitada por fora posso ser algo. Dependo da existência do exterior para ser eu, esta linha. Sendo só a linha, que é que vibraria minha existência? Teria de ser uma condição de energia absolutamente zero, nada tendendo, apenas sendo. Mas eu mesmo como linha existindo já seria linha, o que anularia a outra parte. Sou criado e confirmado por fora, não por mim. O fora só existe pra mim se os percebo, só percebemos o que faz existir nossa existência. Criar, construir é fazer de duas ou mais outras linhas uma linha só, de amarras. Destruir é assim fazer uma linha duas ou mais outras linhas. A arte, o meio, a técnica (pra mim aqui as mesmas coisas) apenas fazem vibrar diferente, ao término orientando à construção ou destruição. Do princípio é existir existência das coisas pelas coisas, das linhas pelas linhas.



Dói pensar se for nisto tudo. Vou me despedindo por aqui por causa da dor de cabeça e sono. Super isto.

O FINAL! (nem tudo dura pra sempre)

Deixo aqui alguns textos não tão ruins meus. Tudo por preguiça de deletá-los e salvar no meu PC. Maior mesmo a preguiça de salvar, pois deletei outros tantos! Vou deixar agora definitivamente esta coisa toda e morrer por aí. Só não compreenda, pois aqui agora é errado. Interprete, e me encontrando na rua, que tal um café para debater?

Assustado? Preparado!

Com o tempo, crescendo deixe de ser um simples menino assustado, que grita e esperneia da mãe falar bu! enquanto eu brincava com bloquinhos de madeira para construir pequenas cidades, pintados de verde, vermelho e azul. Fui me tornando um jovem pouco mais seguro quanto ser atacado por bestas de outro plano, fantasma ou monstro. Fato que ainda levo sustos, talvez até com a mesma freqüência ou facilidade, mas ser atacado não é algo que parece ser possível. Levo susto me preparo sempre a me defender. No dia que for uma besta de outro plano, fantasma de verdade sei que não terei chances mesmo, ao menos com quem me assustou... a história muda um pouco, mesmo não sendo forte, ainda tenho chances. Não sou destes de agredir. Acho que peguei este hábito com meu pai que vivia dizendo "quase te esmurrei piá!" ou "da próxima vez eu vou chutar você seu monte de carne e osso." e variantes. A mania de dar sustos herdei da minha mãe, aquela vigarista sádica, deu um irmão mais novo e sumiu or aí, talvez virado alguma das namoradas do Manuel Bandeira das visitas dele à Pasárgada. Sou de oito anos mais velho que meu irmão de apenas 10. Ele talvez por algum fato genético (não entendo destas coisas) é muito assustado, mas o gosto de dar sustos cada vez é mais aumentado. Estas crianças e suas vontades sempre tão grandes para quase nada de gente ainda.

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Dormir. Faz tempo que não faço direito, noite a noite acordo, preciso mijar, fazer uma boquinha, as vezes até tomar banho 3 da manhã dá vontade e esqueço o verbo que acalenta minhas noites de solitude ou substantivos como sono, cama, travesseiro, até soneca não faz parte das minhas palavras nas horas de noite. Ultimamente é mais comum eu acordar e comer um pão que amanhecendo não está nem duro nem macio, uso um pouco do forno e dou de comer à minha boca e às entranhas por conseguinte. Remoendo em 15 bolas de comida de 12 círculos de mastigar e enrolar na língua, engulo e encho um pouco a goela que esvazia, enchendo o estômago e todo o resto do esquema que aprendemos no colégio e coisas assim, nem lembro quando vi, mas da terceira série sei que isto vai virar cocô, ou seria da segunda série? Vida escolar, ela só existe por foça dos outros a minha volta, por mim a oitava era o limite, mas seguindo acho que o segundo ano que é. Este meus anos de dormir "errado" vem me matando de pouco em pouco, eu era magro e cada dia que passo acho que seco mais. Sempre pensei que dormir após comer engordava. 

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De acordar as vezes às duas da manhã que eu vejo meu irmão novo ainda acordado. Pobrezinho, vai acabar indo bem nos estudos como eu estou indo nestes dois últimos anos, papai não dá mais conta, se mata a encher a cara e trabalhar. Ainda acho incrível que ele consiga sustentar a gente, eu e meu irmão, bebendo tanto. Acho que se eu bebesse tudo isto já estava em coma, mas álcool desde meus 15 sempre me embrulhou o estômago, não sei se por sorte ou por azar de ter de ver a vida como ela não deveria ser. Ruim é saber que não tem como internar o velho, gosto tanto dele, queria ajudar, mas como vou me manter na vadiagem? Vou ter de trabalhar. Nem sei porque papai continua bebendo e nem ligando para nós. Ou liga e não percebemos. As vezes mesmo no azar temos a sorte dele chegar em casa e dormir. Até meu irmão ainda se questiona se é certo alguém como nosso pai em um emprego como engenheiro em um empreiteira, tem tanta gente com a mesma (ou melhor) qualificação. Ao que consta do meu avô, que morreu dois anos atrás, meu pai foi dedicado, saiu da pobreza através dos estudos, as vezes (só as vezes) penso que voltarei para ela quando ele se for.

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Outra madrugada (nem é mais novidade, ainda vou me acostumar a dormir 4 horas por dia) que a noite vem atormentar minha fome. Tem um pouco de macarrão e molho pronto, o que torna comer mais fácil; basta 1 minutos de microondas e tudo se resolve em garfadas depois do tempo passado no carrossel mágico do esquentador de comida dos céus. Hoje a noite parece mais fresca, vem nela um perfume diferente. Ah! o perfume de Gabriela. Mas também quais minhas chances? Sou burro, preguiçoso e não sou o senhor simpatia. Ela tão linda a desfilar na minha retina, memórias e pelo colégio com aquela amiga baixinha dela, Rebeca. Sempre que eu penso em uma garota tempo demais sei que estou perdido, nem aquelas 4 horas de sono eu consigo ter. Inevitável também pensar em como será meu irmão quando for mais velho? O mesmo fiasco do irmão mais velhos com mulheres, muito provavelmente. Cada bipe do carrossel da comida me dá uma nova salivação vindo à boca... e pronto! Comida quentinha saindo do portal mágico do calor. Pego os talheres na gaveta e saio da cozinha e comer em silêncio na mesa. Só agora percebo que o perfume da noite (o de Gabriela mesmo que longe) não me deixou perceber meu irmão, dormiu cedo. Acendo a luz pela virada da parede para alumiar a sala de jantar depois de deixar o prato no balcão e confesso nunca ter sentido um arrepio tão tenebroso em toda minha vida desde minhas primeiras memórias dos sustos de minha mãe. Sozinho acordado é a vez de encarar algo com que não tenho chances, ou ladrão a puxar minha mão direita. No ato reflexo com a faca espeto com minha força e velocidade de adrenalina injetada em todo o meu corpo a barriga deste desgraçado. A certeza da faca bem fincada me faz me trancar no banheiro com o grunhido, grito de terror e surpressa do meu quase agressor se não fosse o ato reflexo dos sustos que herdei de papai. Aquele grito esganiçado, agudo, de dor... ainda... 

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A memória da ambulância e o som jamais foram mais agudos em meus pensamentos do que as memórias construida em cima do grito de meu irmão. Só quando me dei conta do que fiz, depois de muito tempo, depois de quase... quase. O sangue, gritos entalados de desculpa, gritos de briga chovendo em mim. "Assassino, eu? Não é..." "é que..." "ele..." nada adiantou para afogar a ira de um gigante desperto, e até vejo o carinho que ele nos alimentou. Nem surra, nem soco, briga e porrada, só cheiro de conhaque exalando das entranhas. Vejo mesmo isto, quanto carinho em um homem que luta para fugir de alguma depressão e manter dois filhos vadios. Quanto amargo subiu em minha boca. Sangue! 

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Hoje não penso mais nas garotas, nem acho que meu irmão pensará nelas, ou garotos que sejam. Ninguém vai querer um caolho. Não acho que eu possa amar alguém tendo feito isto a alguém que amo. Alguém que não olha mais para mim, e mesmo que olhasse, não é isto que vai me acalentar. Não sei mais, acho que a vida está ruim mesmo para mim. Sempre quis levar um outro susto para rir agora com ele, abraçar. Mas assustar, ele nunca mais tentou. Sou uma pessoa ruim demais para minha vida. Vou melhorar com ela, com certeza!

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Tentei, espero que tenha ficado raozável. É um contozinho simpático, queria deixar mais detalhado, mas ninguém lê hoje em dia notícias simples, quem dirá um texto normal com linguagem lotada. Comentem, por favor! 

Nossonhosalinguarúantia.

Acordei com uma idéia. Vou ver se ela fica boa escrita como eu pensei que poderá ficar. Vou usar de invencionismos escritos, neologismos não justificados e variantes, dando um ar mais meu ao texto. Repare já no começo como posso estar usando um apóstrofo do jeito errado, farei isto mais vezes, espero.

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Tenh'agora eu'ma imagem su'em minhé'mêmoria. Etérea tend'em vista é a imagem pormim inaltocável, já qu'é da memória. Faço datú'imagem parte dum sonhônde 'quê sei demím pode-lá-ter-la, fazendúso'ssim d'eu inaltocável plarreal. Est d'fanei'meu onde comcêio-te'm braços meus, ondórmes. Essesseu cabelo espraiado demêu arfejaiar d'conmeus quirodáctilos sederênte'desta prai'qu'é tu'd'eu, prámim. D'olhos d'dormidos, silãt'ambiente senão por'túa barulha d'respirar detú; dlábios comigual fechos, d'abrires levesê rápidos porperpassar d'língua detí cômoem for pequen'mostrada como quemê dize: óscla-mágora, soutúa'ssim. Dhoras passar retoma-tá'cordar, diz-meres dizdidos d'amor, dequ'é bom mesmo qu'seja cochlar nemêu cólo'teu padâ'proveitar-ti. Falados d'bem agora vêm'ntão vrisar perto demeus lávios, a ósclar bem encarinhentá'ssim. Beijará'ssim promúi tempassar, pormáis tempassar 'inda tere-mo-te-nosá'ssim.

Com'êu tá'mo e nem sábes-tu. Com'êu sei qu'mê'mas, só qu'é d'êu ter-rô mêde provaríst'então. Ósclês atí m'o bem qu'rer, durm'êu ágorá-ssim.

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O título surgiu no meio do texto, onde esta palavra serve para dizer de como pode ser a nossa linguagem de sonhos, a língua dos sonhos das pessoas, que se diz bem de verdade, mas que para entender ou usar dela se faz diferente, estranho sem muita regra, assim como a paixão é (ao menos para mim, talvez seja uma palavra só minha, e vai permanecer assim por muito tempo). Gostei muito de escrever desta maneira, como se fosse uma maneira minha de dizer em português da minha pessoa, dos meus sonhos, dos meus sonhos. Usei algumas palavras para lembrar de praia, que agora no inverno me soa agradável, pois lá não está tão quente, faz ventar muito, bem vale estar lá para repousar assim.

Acordei com a idéia deste texto e aí está ele. Meus olhos estão cansados agora. Fui dormir onze e meia da noite, acordando por volta das 3 da manhã, horário que insisti em dormir até às 4 da manhã, fazendo então que fui lavar a louça, secar, guardar, limpar o balcão da cozinha, comer um pouco, tomar algo e só agora então dormir após escrever este texto. O sonho meu estava bem claro, difícil escrever-lo como ele queria, como eu queria. Para mim ficou bom, quando gosto muito de escrever um texto, mesmo sendo mal escrito e sem sentido, eu gosto dele. Espero escrever outros textos assim. Mas... Como já disse algumas vezes: boa noite. Bom dia.

É chegado algum tempo já, agora.

Trovai amor, que é já chegado o tempo. Faze-me do meu nome agora, tua música de acalento próprio. Um pouco de mim é já parte do teu sonho, admite e me cantes, entoe-me pela tua bandeira, tua vontade sou eu, sei bem disso. Nem podia ser diferente se também te desejo com meus ardores de paixão. Um pouco vem queimando a tua cara já, tua voz já não chega mais pelos ares desta terra, vem pela ligação que nossos corpos querem ter e já formaram como que de repente, vem cada vez mais forte pedindo para impluir com toda esta distância d'agora. Vamos então! Desejas a mim, cada vez mais e não sabes como lidar com isto. Apenas liberte-te, segue isto e venha doar-te a mim, perceberás que paixão não é mais vergonha, apenas uma festa no coração de qualquer gente, gente sozinha ou muita gente, toda gente quer estar assim.

Já sofri nas sombras do meu quarto, quantas vezes fiz teu nome minha vontade, meu martírio. Se eu sofro, segues então n'alguma confusão, não sabe bem o que é isto que te inunda. São os pedaços meus que te chamam. Chega de baixeza, meus pedidos de você são menos pedantes, já estou nas ensanchas de te trazer d'uma vez por todas. Já não vale amar devagar, perdemos tempo demais. Não serei outra vez um amante sofredor. A dúvida agora fique da tua parte, pois sabes bem que já te aceito.

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Acho que ficou tudo muito confuso este texto, mas um dia hei me melhorar dizer o que eu acho disto que aconteceu comigo na hora que o começo do texto surgiu na minha cabeça. Melhor deixar aqui e pronto.

Coisas paradas.

Comecei a fazer um cachecol, fiz menos menos de 5 centímetros, está lá paradinho, onde deixei de fazer. Um livro que um amigo me emprestou está ali, paradinho, antes da metade onde parei de ler, mas também era bem chato. Harvest Moon do Super Nintendo, parei 'inda no primeiro verão, quando era criança chegava pelo menos no segundo outono com o mesmo pique do primeiro dia de jogo. Alguns livros que ganhei nem os abri para ler o começo, estão com cara de comprados ontem mesmo alguns que tem no máximo um ano. Compensando tenho dicionários em frangalhos, talvez eu cuide mal deles, mas que vivo a folhea-los isto é verdade.

Estou de algum jeito parando, ficando velho demais cedo demais. Sei lá se das amarras, talvez das minha prisões solitárias, meu ostracismo. Não estou com a disposição que era típica dos meus anos de infância. Daqui algum tempo este blog vai parar também. Ficará mais uma memória incompleta da minha existência seguindo dos próximos anos da minha vida.

Eu só paro de parar quando já é parte do meu sono, quando não pretendo parar, mas depois de algum tempo paro novamente. Sei lá qual parar que eu paro, ou se parando paro alguma coisa, o mundo ao menos não parece parar. As pessoas ao meu redor pretendem continuar sempre, ou o máximo que conseguirem sem parar. Todos parecem tão animados, determinaos. Eu tão sozinho, desleixado, deixado para trás. Quando tentam me colocar é por alguma dor, pena, sofrimento que acham que tenho. Sim eu os tenho, mas não quero subir por eles, que me deixem em paz neste quesito, aquele que eu achar que mereço contarei o que me aflige. Não tende apenas estragar o pouco de felicidade que 'inda me resta.

Enrolei demais, fugi do assunto, sei lá; melhor eu parar.

D'alguma motivação

Primeiramente quero dizer que a janela não quer abrir direito em aspecto algum, sendo assim não conseguirei deixar o texto com margem justificada. Em segundo lugar quero mandar um beijo para meu pai, minha mãe, meus irmãos, toda minha família e me agarrar no processo.

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Deste um ano e meio que passou desde que entrei na faculdade, vivo a pensar (pricipalmente depois do primeiro semestre) algum motivo para minha constante desanimação, falta de motivação. Boa parte do que ando fazendo vem trazendo certas decepções para algumas pessoas. Um ideal meu foi de sempre tentar ser alguma pessoa mutante, nova e diferente perto de amigos e outras pessoas, alguém sempre disposto a dar frutos, ser alguma espécie de surpresa. Dar frutos por algum tempo e depois decepcionar não é alguma espécie de surpresa que normalmente tende a por algum fim na situação toda? Talvez não, mas eu quero ver assim, se ajuda a me entender.

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Nota de correção: De maneira mui sutil e principalmente imbecil ví que eu estava editando html.

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Voltando.

Muitas das pessoa que ultimamente eu dei alguma espécie de esperança acabei decepcionando de alguma maneira ignorante, preguiçosa, ruim para ambas as partes. Talvez ultimamente algum empenho tenha crescido em mim, mas vez ou outra eu dor por querer decepcionar de alguma maneira idiota. Sei lá se devo 'inda me relacionar com alguém. Estou chato ultimamente, com sono e de saco cheio. Na verdade agora estou assim. Vou dormir daqui a pouco se tudo der para isto.

Lucubração de algum acalento ainda a noite.

Soneto do acalento previsto.

'Inda surgindo um verseto
Das noites sequer dormidas
Compostas d'oras doídas
Construíndo teu soneto

Mas toda minha alegria
Teria algum fim já pronto
Típico de qualquer conto
Qual tu'espera me faria

Quero escutar um rangido
Saber que te aconchegares
Sentir-mo corpo tangido

Suspirando por meus ares
À luz fraca como vela
Dormir no acalento dela

(Ronald Wegner Neto)
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Achei que poderia mudar um pouco de um para o outro e ver como cada um reage aos meus desejos. Assim escrevi dois sonetos como se um fosse outro lado do outro.
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Soneto do acalento querido

'Inda surgindo em versetos
De noites nada dormidas
Nas quais senti as feridas
Falta tua em meus sonetos

Que toda minha euforia
Tenha algum fim em meu pranto
Lírico para algum canto
Qual te esperar causaria

Ouvir da porta um rangido
Ter que foi tu que a abrires
Sentir-mo corpo tangido

Saber que foi tu que vires
Mulher minha bem querida
Mesmo falsa tua vinda

(Ronald Wegner Neto)
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Talvez um seja certo, outro pedante. De certo não sei porque insisto em escrever poemas (tentar los escrever), sendo que não sou muito bom com eles.

Texto sem título II

Do que valer-me-ia a morte, sendo que apenas em vida tenho ensanchas de - mesmo que em arroio - seguir algum objetivo, por mais extravagante ou comum que seja. Se da falta de motivos para viver enxerga-se a morte, eu vejo mais vida voltada para o indivíduo sem motivos. Seguir sem motivos é o aspecto mais natural que um ser humano pode alcançar. Também se não vê motivos para viver é porque chegou a alguma plenitude, basta agora seguir com ela, ufanando-se até onde pode. Ufanar na verdade apenas quando os motivos para a vida deram em sucesso, mas quando um destes motivos nos abandona, vale mais valorizar aqueles outros sucessos. O nosso interesse é bem mais amplo e verdadeiro do que enxergar algo que não nos merece, algo que vai nos deixando.
Motivos fracassados podem ser fruto do desprezo das pessoas que nos cerceam. Se nos desprezam não é por falta nossa, mas por indolência dos outros em não ter em mente nossos acertos. Outras vezes é por não termos feito o suficiente para perceberem que somos de fato grandiosos. Aceitação é a palavra que muitos correm atrás de qualquer maneira, fazendo inclusive o que não é aceito de todo bem em alguns casos. Aceitar alguém ou alguma idéia, não é o que faz o outro lado te aceitar. Este é um exemplo de lado que não te merece nem a atenção, mesmo que você possa tomar como motivo de vida, este motivo já está em ponto de abandono, não vale correr atrás e se quebrar em um tombo.
Sobre o desprezo, ausência de motivos para uma vida, tomar a morte como objetivo final para mostrar aos outros de nada vale, qual a certeza de que vão ter remorso, que vão considerar então tuas idéias, e qual a graça se nem poderemos ver depois o que acontece com o resto do mundo a nossa volta. Somente na vida podemos fazer perceberem. Algum ponto que eu posso querer chegar - sim, eu deixei o texto me dominar - é de que não nos vale deixar a morte como resposta para abandonos de nós mesmos. Nos vale apenas a vida para fazer por nós, ver por nós e mostrar para os outros o que somos nós. Se daqueles que nos abandonaram, chegar mais longe, assim que nos perceberem, faremos o que nos vier na vontade. É uma questão de trabalho a mais.
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Conseguir dizer do porquê concebi este texto não me é possível, entretanto foi um jeito de ver se com o tempo absorvo ânimo com estes textos, ainda adquirir algum respeito maior para mim por mim. Um pouco de minhas reflexões me fez pensar que neste primeiro semestre do ano finalizado eu fiz quase nada. Comecei aula de violino, treinei um pouco de conhecimento de música, ouvi mais MPB e bandas desconhecidas da Europa adentro e algumas outras conhecidas do Japão. Criei em mim certo gosto pelo tango com vontade de aprender a dançá-lo. Sim, pintei meu quarto, ouvi alguns desabafos, guardei segredos (continuo guardando) e li pouco até hoje.
Sei que este tipo de análise é digna de fim de ano, mas não vou esperar mais 6 meses vazios para só então perceber o que eu fiz de errado, assim começar a corrigir depois de outros 6 meses não muito produtivos. Digo a todos: feliz ano de dois mil e oito. Se ainda não foi, faça para ser, não espere para prometer na passagem para o ano de dois mil e nove.
Estabelecer horários de leitura mais rígidos é um ponto que verei até onde é-me possível seguir. Espero que 2 horas por dia eu consiga estabelecer, chega de ler pouco, ler mal. Quero ler com mais atenção e profundidade.
De a música, desejo ouvir mais Tom Jobim, Chico Buarque, Caetano Veloso, Astor Piazzolla, Chopin (interpretações de suas peças), Titãs (banda preferida) e outros artistas que serei apresentado no decorrer deste tempo novo, deste tempo que nem sei como haverá de ser. Praticar os instrumentos musicais no meu quarto com mais assiduidade, 1 hora nem sempre é o suficiente para se dedicar a algum instrumento por dia.
De outra parte do meu tempo por dia estudar línguas. Na hora da matrícula vi duas matérias em horários que eu posso acessar com facilidade. Língua instrumental italiana e francesa, em horários pela tarde, em horários que eu estou acordado, até bem acordado, sem que conflite com outros estudos. Isto pela Universidade Federal do Paraná, tendo em vista que as matérias de física mais uma vez não as levarei muito a sério. Consegui passar pela segunda fase do PROVAR e mudar-me-ei para ciências econômicas. Não consegui alemão instrumental II, pois não tinha como opção, fazer o quê? Esperar mais um pouco, começar planos para 2009 desde já. Planejar! Achar motivos, ver se fogem ou me abraçam. Os que fugirem um pouco, tentar até que fujam por completo. Meu crescimento será tamanho que por mais que fujam, não serão fugas totais.
Das danças, ainda preciso ver sobre o tango, se possível começar por agosto. Gostaria muito de conhecer danças de ritmos típicos como minueto, alemanda, sarabandèe e courant. Claro que tem outros ritmos, só lembrei estes por horas. Tem gigue também. Sei lá das pronúncias. Todos os tipos de arte que não me aprazia na infância vieram agora em encantos fortes. Eu me dar à dança e música. Há dois anos jamais apostaria nisto. Preciso amolecer um pouco meus corpo e meus movimentos, criar porte. Cansei um pouco deste desleixo. Neste ano não tinha desabafado tanto, talvez eu esteja percebendo o que este blog pode fazer por mim, ou o que eu posso fazer nele por mim.
Vou começar a planejar o resto do ano e da minha vida a partir de agora, quero um dia sair de casa, constituir família e muitos outros sonhos de tantas pessoas. Começarei neste mês de julho a planejar o resto do ano começando por agosto. Esta é minha resposta de começo a mim que estava abandonando a minha vida. Se alguém ler este blog com freqüência, ao perceber que eu fugi desta mensagem, dê-me um puxão de orelha. Preciso crescer, correr atrás dos motivos que eu fiz me abandonarem, que mesmo assim ainda me querem interessado por eles.
Super Isto!

De abraços e contagem.

Na vida em cartas tantos mais abraços podemos dar quanto maior o número que conhecermos. Alguns diriam: muitas dezenas de abraços, outros centenas ou ainda milhões. Ainda mais daríamos se explicarmos cada infinito de cada porção de letras a-b-r-a-ç-o-s.

De outra sorte do que vale prometer todos os abraços que pode-se dar, quando segue-se que o abraço a uma causa não dá-se possibilitado. Quando escreve-se abraços não é deixar o destinatário escolher à sorte, apenas alumiar um pouco d'outro espírito quanto a sorte de ter-se então abraços de alguém.

Discorrer do resto do que trata um abraço não cabe a mim, não neste momento. Paro por aqui.

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Tive algumas idéias de madrugada, escrevi no papel para depois do sono escrever algumas delas. Talvez nenhuma delas seja boa. O que interessa é: eu tive algumas idéias a mais ultimamente. Só isto!